Уважаемая мною дама опубликовала довольно спорное эссе:

«В шестом классе русский язык и литературу у нас преподавала некая Нина Павловна, завуч и зануда. Она, помнится, заставляла детей рисовать иллюстрации к рассказам Чехова, а потом ставила за это оценки. В том году я получила свои первые и единственные за всю жизнь тройки по литературе — рисовала хреново. Но однажды [...] Нина Пална выдала фразу, которая осталась со мной навсегда. [...] фраза была такая: «Просто за то, что вы есть, вас любят только родители. Все остальные любят вас за что-то. Любую любовь, кроме родительской, надо заслужить и поддерживать».

Далее следуют логические построения, обосновывающие необходимость заслужить любовь супруга. Отрастил живот? Не заслуживаешь любви. Реже хочешь секса? Ты в группе риска. После 20 лет брака стала не той девушкой, на которой я женился. Это все от нежелания расти над собой. Не хочешь строить карьеру? Развод. Будь достоин моей любви.

Я не только считаю, что за любым неудачным браком стоит обоюдная вина, или же не виноват никто. Я не согласен с базовым тезисом. Только уважают — за что-то, а любят — просто так. К сожалению, любовь нельзя заслужить, получить в награду, обменять на бонусы. Да, можно любить не уважая, но отношения без уважения — кошмар для обоих супругов. Да, супружеская жизнь — ежедневный труд. Это компромиссы, умение прощать и быть опорой, навыки проговаривания возникающих проблем, умение принимать помощь и просить о ней… Этим можно удержать любовь, но возникает она безотносительно трудов и достоинств.

Миф о том, что любовь возможно заслужить, сломал не одну жизнь. При этом он легко опрокидывается доказательствами обратного.

Заслуги подразумевают возможность формализированной оценки и корреляцию результата с произведенными усилиями. Однако можно вести бесконечную работу над собой, складывать к ногам объекта обожания весь мир и получить «в награду»: «Ты хороший, ты красивый, ты умный, ты надежный, ты сексуальный, но — я тебя не люблю. Я люблю кривоногого пьющего гуляку Васю».

Никакая омолаживающая операция не спасет распадающийся брак. Примеров тому тысячи. Ровно то же касается карьерного роста, занятий в спортзале и совершенствования сексуальных техник. Можно следить за собой с маниакальным упорством, можно всю жизнь просыпаться раньше мужа, чтобы успеть накраситься — а муж уйдет к некрасивой секретарше. Потому что ему хочется душевного комфорта, а не постоянной гонки за идеалом.

«Наши отношения с мужчинами — игра без правил [...] У тебя французский парфюм, а он уходит к бабе с кислыми подмышками», — говорит героиня Щербаковой* молодой красивой девке, от которой богатый любовник уходит к женщине пенсионного возраста.

Любят тех, кто молод, красив и богат. Любят немолодых, пьющих и нищих. Любят праведников, любят подонков. Нет рецептов счастливой любви, есть только рецепты несчастной.

Означает ли это, что тезис «заслужи мою любовь» не работает? Нет, не означает. Вот только точки приложения у него другие.

Именно по этому принципу строятся многие механизмы манипуляции. Именно на нем работает знаменитая реклама ювелирных изделий: «Любишь? Докажи!» Именно благодаря ему существует омерзительная практика «не дам, пока не купишь шубу».

Характерно, что этот тезис озвучила самодурствующая учительница. Потому что нет лучшего рычага контроля, чем лишение любви за провинность. К слову, он часто используется и родителями — полагаю, многим знаком сюжет «когда я приносил из школы пятерку, мама меня целовала, а когда четверку — она со мной не разговаривала».

Это все не любовь. Это страх, это боль, это зависимость, это патологический перфекционизм. Потому что зрелая любовь — общая жизнь, сросшиеся души, уверенность в том, что тебя любят вне зависимости от упругости кожи и объема талии, это мои родители, живущие 40 лет вместе.

И если я спрошу у них, не хотят ли они развестись, потому что у отца брюшко, а мать давно не читала никаких литературных новинок, кроме Дарьи Донцовой, они просто синхронно рассмеются.

*Галина Щербакова, «Женщины в игре без правил».